写给你的第七封信∶

昨天，我sms问你~
你还是我的优先权吗？
而我还是你的内定人选吗？
你回答说...“内定人选一定有优先权的”....
我疑惑了~
我不明白你说这句话的意思...
代表什么？
还是你没有看清楚我的简讯？

这几天，也许因为生病吧~
思绪特别的乱...
但是也认真的想了很多很多...
毕竟我们没有真正的见过面...
这样的感情好像太虚幻了~不真实...
说真的，会喜欢上你...
连我自己都不敢相信...
一切都那么的不真实~
我...怎么会喜欢上一个从未见面的你？
可笑吧~
也许，是时候学会放下了~
也许，这一切真的只是游戏一场...

写给你的第六封信∶

昨天，因为公事，所以载josephine去你的办公室~
可惜~你没有出现...
你说因为你在忙...
直觉告诉我，是一个借口...
或许你没有心理准备要和我见面吧~

我问你...
你是不是决定就这样疏远我，逃避我，不理我？
你说~当然不是，你最近真的又忙又累~希望我谅解...
可笑吧~说到底...好像是我不够谅解你...
你可有谅解过我？？
是我不谅解你吗？
星期六，星期天你都不找我~
我也只是沉默...一直在等你的主动...
可是每一次，不知道过了多少个星期...
迎接我的始终是失望...
也许，我应该看清失望~那么就不会那么感伤了吧~

写给你的第五封信∶

昨天，我sms告诉你...
我对你的坚持是因为我以为过去你对我的好都是真的...
我也说了~
我只是想要争取自己想要的幸福而已~
请你不要把我当成随便的女生...
可是，你依旧没有任何的反应~
真的很讨厌现在的自己...
为什么遇见的男人都是这个样子？
为什么才开始要相信某个人可以依靠的时候却换来绝情的对待？
难道我今生真的注定一个人吗？

决定放弃的那一刻~
心里觉得很痛...
可是我告诉自己，时间真的可以冲淡一切~
不停的写~不停的写...
会不会有一天就觉得不痛了？

写给你的第四封信∶

昨天，很开心能够听见你的声音~
原来，我的快乐伤悲都轻易的被你牵引着~
你的一通电话，竟然可以让我那么开心...
真的太不可思议了~
从来都没有对任何人有这样的感觉...

昨天，我问你...
今晚有没有空聊一聊？
你说...你打给我...
结果天真的我就一直期待着...
从7点一直等...10点...11点....
接近12点的时候...
我不等了~
因为我知道95%你是忘记了...
虽然已经是我预料的事...
可是我还是欺骗自己说你会记得的...
可笑~

不是我不想争取自己想要的幸福...
只是，争取也是需要天时地利人和...
我想要...对方却不肯给~
这样...我还能继续努力的争取吗？

写给你的第三封信

昨天，你有打电话来公司...
可是，我没有接你的电话...
请你原谅我~
因为只有这样，我才能有机会忘记你...
虽然我很希望可以听见你的声音~
好希望可以和你聊聊天...
可是，我不能再这样放纵自己了，不是吗？
而你也不是一样希望我不再打扰你么？
我的决定，应该也是你要的结果吧~

这几天，在工作上真的很不开心~
很希望可以像以前那样向你倾诉~
可是...我已经不再有这样的优先权了...
我已经没有那份勇气了~
很想很想暂时的离开新山~
这里，真的让我喘不过气来了...
我好累~真的很累...
朋友都劝我放下...
我也知道啊~可是，我做不到啊~

好想知道...我们真的结束了吗？

给你的第二封信

为甚么我们之间变得那么陌生？

你不是说过，我在你心里也很重要的吗？

现在呢？

是不是已经不再重要了？

因为你厌倦了？腻了？

为什么你要在重新给我接受爱情的勇气之后再伤害我？

你知不知道，

现在的我每发一次简讯给你都是我鼓起最大最大的勇气才发出去给你的？

然后期待你的回复~

然而...你的回复都是敷衍了事~

再不然就是直截了当的不要回复我...

为什么？

你不是说你和别的男生不一样吗？

为什么事实并不是如此？

你真的可以淡忘我们一起走过的日子吗？

给你的第一封信

也许，你不知道...
真的有一个人那么傻那么傻~
竟然会为你开一个部落格吧...
也许，是因为你的突然改变吧~
让我...有点不知所措...
完全不知道自己究竟做错了什么导致你对我的好...
突然之间全部被你收回了...
而且完全没有预兆...

因为你的冷漠来的太突然...
所以，我已经不能再像以前那样~
无论任何时候，任何心情，任何事情都能第一时间告诉你了
因为我已经没有勇气再面对你的冷漠对待了...
每一次每一次~
我都好很讨厌自己不能将过去忘记...
每一次每一次都为你找借口原谅着你...
为了逃避你的冷漠~
为了不想让自己的伤口扩大...
所以，我只能用写的...
用另一种方式喜欢着你...